|
Isbjørnen Kåre
Det var en gang en svær jævla isbjørn ved navn Kåre som bodde på Svalbard om vinteren, på sommeren tok han vanligvis flyet til sydpolen.
Han pleide å ta snarveien på baksiden av jorda, det så i hvert fall kortere ut på verdenskartet hans.
Han målte 10 cm fra Svalbard og til toppen på kartet, og fra bunn av kartet til sitt hovedsted på sydpolen som var 2 cm.
Fra Svalbard til sydpolen på forsiden var jo hele 25 cm. Og alle som er isbjørn vet at 10+2 ikke er like mye som 25, men stort sett litt mindre.
Kåre veide antageligvis mye, han var stor, men hadde dessverre ikke noen badevekt tilgjengelig.
Han var heller ikke billig i drift, forbruket var på 1,3 fisk per time under landeveistusling og 0,4 mennesker under byskremming.
Nå var det heldigvis ikke så mange byer på Svalbard og på sydpolen, faktisk ingen.
Men det hendte at Kåre tok seg en tur til tettstedet Longyearbyen (ironisk navn på et tettsted?), og skremte noen der.
Som alle andre levende vesener, gjør også isbjørner noen ganger feil.
Det er ikke bare et par ganger han ble sendt til Krakow, en by syd i Polen, alt på grunn av en skrivefeil.
Ikke spør meg om hvordan han klarte å komme seg tilbake til riktige omgivelser, han kunne ikke noe polsk, heller ikke engelsk for den saks skyld.
Men han fortalte meg aldri hvordan han kom hjem igjen, men jeg trur han tok trikken.
Hobbyen til Kåre var jakt og fiske, og ikke minst; skremme dritten av turister.
Da han var på sydpolen hermet han også etter pingvinenes gange.
Siden jakt og fiske er noe han levde av, bokstavelig talt, så var det skremming av turister som var det virkelig underholdende.
Hvit som snøen, ligger han og skjuler seg bak en liten haug med snø til han hører turister på snøscooter kommer nærmere.
Når de er et par meter i fra, hopper Kåre fram og skriker: «OGGA-BOGGA-BOOO!» mens han slår seg til brystet og klør seg litt nedentil.
Statistikken så langt er to hjerteinfarkt, og fler-og-førti vettskremte turister.
Siden Kåre har husket (ikke husker i barneparker, de tålte aldri vekta til Kåre uansett) har han alltid villet danse disko,
men han fant aldri ut hvordan han skulle få tak i musikk å danse til.
Så det endte med å spille luftgitar istedet i sitt eget band: «Single Polar Bear with Beer Airrockband Mother Fucking Badass»
Nå som isbjørner og mange andre dyr er ganske primitive av seg, er det ikke så mange andre ting de gjør enn å gå rundt og loke.
Kjipern det isbjørner...
...men han visste hvordan han fikk tak i fly!
Til slutt, ved pensjonsalder, flyttet isbjørnen til Afrika og ble bare bjørn istedet.
Han byttet navn til Bear Grylls, spiste larver og drakk sitt eget piss.
Legg inn en kommentar under og/eller les flere absurde fortellinger.
|
